Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
12.10.2008 11:15 -
Не е важно дали ще духаш или ще ти го духат - важното е да се води духовен живот!
:)
:)
:)
Дърт пич отива на бар и гледа някаква страшна мацка. Взел леко да си припомня младините, отишъл при нея и я питал:
- Извинявайте, ама може ли само малко да Ви цункам по бузката, само лекичко... ето - ще Ви дам 200 лева.
Мацката го погледнала, взела левчетата и му дала да я цунка.
След 10 мин. обаче на агента му се раздвижила кръвта, и пак отива..
-Ако може само малко да Ви пипна по бедрото... само малко... ето, ще Ви дам 300 лева.
Мацката му дала.
И така - след още 10 мин. я подържал за циците срещу 400 лева, хванал я за путката за 500 лева, и понеже наистина много му се доебало я
питал:
- Ами за секс? Колко лева?
И мацката му казала:
-За секс ли? Ами 100 лева, като другите...
Заспала една жена и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство , се приближава към нея ... Тя, уплашено :
- Господине, какво мислите да правите с мен ?
- Ми отде да знам, ма! Да не сънувам аз...
- Бе , да ти разправям , тая моята жена е голяма късметлийка . Миналия месец намери златен пръстен , оня ден - кожено палто! Все намира разни неща.
Пък аз , с тоя моя късмет - само веднъж съм намирал - едни слипове, под спалнята, ама те пък ми бяха големи ...
Ядосан учител прибира едно порно списание от ученик.
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35...
Събуждат се сутринта две педита.
Първият казва:
- Ох, погледни в дупето ми, там нещо май цъка...
Вторият си вкарва ръката и внимателно пипа:
- Няма нищо!
Първият:
- По-надълбоко виж де...
Вторият
- Я чакай, има нещо наистина... напипах го... УАУ! "Ролекс"... златен!
Първият усмихнато:
- Честит рожден ден!
Едно момиче казва на майка си, че й закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
-Ще я чукаш пак!
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може....абе мама му стара...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава:
- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми, ходи на майната си, бе....
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна/пълна/ муката!
:)
:)
Дърт пич отива на бар и гледа някаква страшна мацка. Взел леко да си припомня младините, отишъл при нея и я питал:
- Извинявайте, ама може ли само малко да Ви цункам по бузката, само лекичко... ето - ще Ви дам 200 лева.
Мацката го погледнала, взела левчетата и му дала да я цунка.
След 10 мин. обаче на агента му се раздвижила кръвта, и пак отива..
-Ако може само малко да Ви пипна по бедрото... само малко... ето, ще Ви дам 300 лева.
Мацката му дала.
И така - след още 10 мин. я подържал за циците срещу 400 лева, хванал я за путката за 500 лева, и понеже наистина много му се доебало я
питал:
- Ами за секс? Колко лева?
И мацката му казала:
-За секс ли? Ами 100 лева, като другите...
Заспала една жена и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство , се приближава към нея ... Тя, уплашено :
- Господине, какво мислите да правите с мен ?
- Ми отде да знам, ма! Да не сънувам аз...
- Бе , да ти разправям , тая моята жена е голяма късметлийка . Миналия месец намери златен пръстен , оня ден - кожено палто! Все намира разни неща.
Пък аз , с тоя моя късмет - само веднъж съм намирал - едни слипове, под спалнята, ама те пък ми бяха големи ...
Ядосан учител прибира едно порно списание от ученик.
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35...
Събуждат се сутринта две педита.
Първият казва:
- Ох, погледни в дупето ми, там нещо май цъка...
Вторият си вкарва ръката и внимателно пипа:
- Няма нищо!
Първият:
- По-надълбоко виж де...
Вторият
- Я чакай, има нещо наистина... напипах го... УАУ! "Ролекс"... златен!
Първият усмихнато:
- Честит рожден ден!
Едно момиче казва на майка си, че й закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
-Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
-Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
-Ще я чукаш пак!
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може....абе мама му стара...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава:
- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми, ходи на майната си, бе....
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна/пълна/ муката!
Критичността и самокритичността в работа...
Как да познаем дали ни лъжат.
Антимафиоти търсят данни заради Лозaнова...
Как да познаем дали ни лъжат.
Антимафиоти търсят данни заради Лозaнова...
Следващ постинг
Предишен постинг
1.
анонимен -
Поздрав
12.10.2008 11:31
12.10.2008 11:31
То тия вицове като на наш Стоичков на мача с германците - "Можеш ли да ми духаш?... и цял народ български добавя -супата",че нали национала може да отиде на съд за обида ха,ха,ха...
цитирайверно е!
Мерси за поздрава!
Поздрави и за теб!
:)))
цитирайМерси за поздрава!
Поздрави и за теб!
:)))
Здрасти другарче, не съм идвал тука отдавна, но виждам не е ти дошъл акъла още! Ура за всички Фурийки и най - вече за тебе!
цитирайМи...идва ми все още цикъла, ама мозък не идва и не идва :)))Ма, не ми и трябва много!
Ура и за всички фенове на фурийките и най-вече за тебе! :)))))))))))))))))))))
цитирайУра и за всички фенове на фурийките и най-вече за тебе! :)))))))))))))))))))))
Гледам дошла си на себе :)
Тоя за всеотдайния баща най ми хареса - какво ли не прави човек за децата си :)))))))))
цитирайТоя за всеотдайния баща най ми хареса - какво ли не прави човек за децата си :)))))))))
6.
анонимен -
по повод заглавието:
13.10.2008 16:34
13.10.2008 16:34
Не е важно дали си паднал духом или духаш паднала,важното е да има духовен живот!поздрав Пенчо
цитирайВинаги съм била на себе си! :)))
Мдаааам, какво нещо са всеотдайните родители!
:))))))))))))))
цитирайМдаааам, какво нещо са всеотдайните родители!
:))))))))))))))
Никакво значение няма дали си паднал духом или духаш паднал! Това е! Духовен живот да има!
Поздрав и за теб!
:)))
цитирайПоздрав и за теб!
:)))
... ;-))))))))))
цитирай...и въоръжена! С много...чар!
:))Няма лошо да си се похваля сама, нали?
:)
цитирай:))Няма лошо да си се похваля сама, нали?
:)
И ти ще се съгласиш, стига да има кой да ти предложи такива цени. Дори ще предложиш и екстри...
цитирайНе можах да схвана, сори :(
:)))
цитирай:)))
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене
За този блог
Гласове: 102076